11.12.2017 | 16:25

Автор Тема: Улыбнись...  (Прочитано 52432 раз)

Оффлайн BenjaminKetteb

  • Запасной игрок
  • **
  • Сообщений: 133
  • -1
    • Просмотр профиля
Re: Улыбнись...
« Ответ #110 : 23.01.2014 | 03:00 »
— Слушай, как называется твоя новая прическа?
— А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
— Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
— Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется моя новая прическа".

Онлайн Roche

  • Редактор fcPSG.ru
  • Президент ФИФА
  • *****
  • Сообщений: 3628
  • 2
    • Просмотр профиля
Re: Улыбнись...
« Ответ #111 : 29.01.2014 | 20:45 »
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров.
Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство ?
- Чувство, однозначно !
- Почему ?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит !

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

- Я знаю ВСЁ ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти ! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире ! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество...

За один вечер в Химках айфон сменил 7 владельцев. Причем, двоих заодно и пережил...

Свадьба была тихой, в ресторане был бесплатный Wi-Fi

– Почему так сильно дисковод гудит ?
– Ну... диск читает.
– Блин, вслух что ли ?!

Компьютер — это самое настоящее зло !
Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Кто там предъявлял Познеру за "Государственную дуру" ?
Справка, что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов.
У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2.
Вывод : быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

ЧЕРНУХА
http://pixs.ru/showimage/1829334jpg_6572055_9058506.jpg
Второй комментарий - вышак  *05

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло !

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который срут под окнами…

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я, а теперь стали старые, страшные...особенно ты.

В дворовой драке в Китае пострадало 66483 человека.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Изгаиль. Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Cамолечением не заниматься!!!

Нидерланды и Голландия - две разные страны.
В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Про неё говорили: "С кем не бывает!"

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:  - Миледи, да Вы блядь ?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас !

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Онлайн Roche

  • Редактор fcPSG.ru
  • Президент ФИФА
  • *****
  • Сообщений: 3628
  • 2
    • Просмотр профиля
Re: Улыбнись...
« Ответ #112 : 29.01.2014 | 21:22 »
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

У всех верующих людей жизнь – это дорога к богу.
... и только у несчастных атеистов жизнь – это дорога в могилу !

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем !...

Новая совместная акция ФСИН и ФМС : отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день !

Мог ли гопник-рецидивист Витя когда-то подумать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ ?

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было !

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СЦУКААААА

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство" ?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС ?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так ?
- Ну примерно, як яйца в половом акте : участвуют, но не входят...

- Почему у вас дети седые?
- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса.
Я сказал, что Иисус Христос пусть заходит, а вы идите на **й.

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну... у нас в семье как то не принято хуячить меня сзади табуреткой по голове.

- Здравствуйте, как вступить к вам в "Ку-Клукс-Клан" ?
- Нужно убить 5 негров и одного котенка.
- А котенка за что ?
- Вы приняты !

Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль : Не бежит ли лиса ? Не летит ли орел ? Не ползет ли змея ?...
... A самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Самая плохая судьба для собаки - охранять границу между северной и южной Кореями.

Голос из ванной :
- Роза, беги скорее ! У меня встал !
- Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

- У вас стиральная машина не «Индезит» ?
- Нет. А что, должна индезеть ?

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!

Единственному таракану в голове Даны Борисовой очень просторно, но одиноко.

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления.
Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумиииииил...
И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
 - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
 - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
 - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация.
 - Не поднять.
- Иванов, помогай Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
-  А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

Оффлайн BenjaminKetteb

  • Запасной игрок
  • **
  • Сообщений: 133
  • -1
    • Просмотр профиля
Re: Улыбнись...
« Ответ #113 : 03.02.2014 | 02:27 »
— Мне холодно!
— Встань в угол.
— Зачем?
— Там 90 градусов!

Онлайн Roche

  • Редактор fcPSG.ru
  • Президент ФИФА
  • *****
  • Сообщений: 3628
  • 2
    • Просмотр профиля
Re: Улыбнись...
« Ответ #114 : 06.02.2014 | 01:17 »
Сочи ... Language in the test ...
http://www.svoboda.org/content/article/25253937.html
Сцуко бомба )))

Оффлайн Asenjo

  • Запасной игрок
  • **
  • Сообщений: 126
  • 0
    • Просмотр профиля
Re: Улыбнись...
« Ответ #115 : 06.02.2014 | 09:11 »
Бабос попилен, а то, что чьи-то ожидания не оправдались, это их проблемы :D

Оффлайн Dj3000

  • Администратор
  • Президент УЕФА
  • *****
  • Сообщений: 2844
  • 0
    • Просмотр профиля
    • http://www.fcPSG.ru
Re: Улыбнись...
« Ответ #116 : 08.02.2014 | 14:22 »
Хрень.

Оффлайн domito

  • Подающий мячи
  • *
  • Сообщений: 1
  • 0
    • Просмотр профиля
Re: Улыбнись...
« Ответ #117 : 21.04.2014 | 15:32 »
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу - Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

altima-sign.ru наружная реклама

Оффлайн filip_trio

  • Подающий мячи
  • *
  • Сообщений: 2
  • 0
  • Город забирает силу
    • Просмотр профиля
    • Центр переводов Апрель
Re: Улыбнись...
« Ответ #118 : 03.11.2017 | 17:45 »
Под утро он вышел из дома писательницы и подумал: "Да, книга лучше"
Город забирает силу!!!

Оффлайн BATHENAY

  • Капитан команды
  • ***
  • Сообщений: 302
  • 0
  • MAGIC FANS&BOULOGNE-1978 VIP SUPPORTER
    • Просмотр профиля
Re: Улыбнись...
« Ответ #119 : 05.11.2017 | 01:41 »
filip_trio,это типа английский такой юмор был?Ты в следующий раз предупреждай,где смеяться надо!А то я своей вековой хорвато-словенской башкой так и не понял ничего здесь.
« Последнее редактирование: 06.11.2017 | 19:55 от BATHENAY »
IN GOD WE TRUST